Зимнее

Вот так бывает. Я отказался от того, что планировал изначально, скорректировав курс. Надежды на 1С не оправдались, нет так много можно заработать, чтобы бросать текущую работу. А жаль.
В основном, дорогой дневник, все пока печально. На работе завал, своим проектом заниматься времени остается не много. Со здоровьем тоже не все гладко. Аллергия опять проснулась, и я думаю что это от нервов, или от одиночества. И еще я узнал что я совершенно не социальная личность. Я и раньше об этом догадывался, но тогда со мной всегда была куча друзей. А теперь мне просто не интересно с людьми. Я общаюсь с ними потому что это бывает необходимо. И в то же время страдаю от одиночества. В общем, хреново быть мной, сравните и порадуйтесь что вы это вы.
Недавно звали работать в Москву, но, к сожалению, на мои требования зарплаты от 100.000 они ответили что подумают). А за меньшие деньги ехать нет смысла - потеряю на разнице в аренде квартиры и проезда.
Еще, уже весна, а пока очень холодно, у нас 2 градуса. И я, похоже, опять заболеваю. Такое ощущение что зима хочет зацепить меня своим ледяным дыханием, тенятся из последних сил, надеясь что я сдамся быстрее чем она.
Вот на такой ноте, дорогой дневник, я и заканчиваю сегодняшнюю запись. Будущее туманно, сил уже нет, благо есть планы. Если все будет хорошо, возможно, я как обычно суюда больше не напишу.

P.S. Да, дорогой дневник, такое чувство что вся моя жизнь это постоянная борьба неизвестно против кого. Интересно, чего-нибудь я добился?

---

Как можно жить зная, что впереди тебя не ждет ничего нового? Разве может быть момент, в котором хочется остановиться? Возможно просто я не знаю такого.
Мне свойственно мечтать. Если бы я знал, что каждый следующий день будет похожим на предыдущий я бы потерял часть себя.

К слову. Половина учебника по 1С прочитана. Надеюсь с базовым обучением закончить до марта. Все оказалось не так уж и плохо. Меня пугали 1С, но это все же довольно стройная и логичная система.
В Марте попробую сдать экзамен и получить сертификат.

---

Те поступки, которые сейчас кажутся смешными и глупыми были совершены вовсе не по глупости. Просто на тот момент из всей имеющейся информации ты сделал определенный вывод. Сейчас ты знаешь больше. Но тогда твой выбор был оптимальным, просто ты не знал всего. Думая над ошибками прошлого ты не отпускаешь его.

---

В преддверии судного дня
Закури сигарету
Спасаясь от света
Беги по дороге из пепла
Из самого адского пекла
Родятся рассветы
И в день провожая меня
Ты ищешь огня
Оставаясь никем не воспетой

---

Не ходите дети в компании готовящихся к зачету заочников. Иначе можете узнать такие слова как "подручка", "отодракула", "гейпад". Но вы не подумайте ничего плохого. Все эти слова были придуманы в процессе обсуждения исключительно высоких технологий. И не беда что все эти обсуждения скатились в обсуждения 3D в кинематографе. А это в свою очередь как-то перетекло в обсуждения перспектив 3D видео в порноиндустрии... Кстаи в процессе гугления порно было найдено только в анаглифе, так что оценить влияние высоких технологий на визуальное воплощение древнейших инстинктов мы не смогли.

---

Так получилось, что решив для себя заниматься чем-то и быть самому себе руководством, я обладаю познаниями в основном в IT, системном анализе и немного экономике. Поэтому изначально я хотел заниматься фрилансом, а впоследствии открыть свою студию. И в общем идея была неплоха. Она не требовала начальных вложений, только время. Она позволяла двигаться к цели постепенно. Но только я погряз в программировании, даже не начав ничего делать. Нужно заметить, что я не совсем новичок в программировании. Я хорошо знаю java, python, неплохо С, Scala... Но тут все приходилось изучать отрасль практически с нуля, плюс дизайн, верстка, продвижение. И это все при том, что средний программист PHP получает при трудоустройстве несколько меньше программиста java. А низкий порог вхождения позволяет работать над созданием сайтов большому количеству людей, и цены на сайт не бывают высокими, а если бывают, то зависят скорее от дизайна, в котором я не силен. В общем, посмотрев расценки на фриланс биржах я решил что дохлый это номер. Учить совершенно новые технологии для того, чтобы получать деньги за написание кода. В общем-то этим же самым я занимаюсь и сейчас.
Но идея работы на себя меня не отпускала. Рисковать капиталом не хотелось, нужно было начинать с чего-нибудь не затратного, возможно даже доходного. И это что-то должно быть ближе к бизнесу, отражать его потребности, реализовывать их просто. Такими, или какими-то такими рассуждениями, я уже точно не помню, я и пришел к желанию изучать 1С. Все было логично. Я умею программировать. Я умею формализовать и описывать бизнес-процессы, выявлять требования. Я немного знаю проблемную область. хотя тут стоит подучиться. В 1С меньше программирования и больше взаимодействия с клиентом, что меня вполне устраивает. И самое главное, есть фриланс-биржи на заказах из которых можно набить руку. Поэтому последовательность довольно проста. Учить 1С:Предприятие -> Пройти сертификацию -> начать брать заказы на фриланс -> найти постоянных заказчиков.
Впоследствии, если глубоко зарыться в эту деятельность, можно занимать и консалтингом, причем как по 1С, так и по оптимизации процессов в целом. Можно открыть бизнес по франшизе, обслуживая постоянных клиентов, найденных на предыдущих этапах. То есть в целом, идея не требует вложений, на фрилансе можно даже что-нибудь да зарабатывать. И не думаю, что освоить 1С станет для меня большой проблемой.

---

Для того чтобы жить нужно зарабатывать. Этот простой факт ни для кого не является секретом. Я хочу жить хорошо, соответственно зарабатывать я должен также. И чтобы этого добиться я готов тратить время, занимаясь нелюбимыми делами. Тратить много времени. Большую часть жизни. По идее я делаю это для того, чтобы оставшуюся часть жизни я мог заниматься любимыми делами. Но этого не происходит.
В целом, мне трудно быть счастливым, когда я завишу от мнения кого-то. Чтобы получить повышение зарплаты мне нужно убедить кого-то что я этого достоин, что назначение меня на новую должность даст фирме преимущества… А так хочется быть самому себе руководством. Вкладывать свою жизнь, силы, отвечать за результат и пожинать плоды своей работы. Иметь возможность воплощать в реальность свое видение, совершенствовать процессы, организацию. В общем, тесно мне стало просто сидеть и ждать у моря погоды. Поэтому я решил вложить свое время во что-нибудь, что в перспективе даст мне спокойствие, удовлетворение и свободу. О возможность самому решать. Сюда я буду писать свои мысли, успехи и поражения. Посмотрим.
Теперь у меня есть цель. Она измерима, имеет четкую формулировку, а значит она достижима. И самое главное - я могу увидеть то будущее, которое я хочу для себя. Я знаю его в деталях, которые я буду воплощать. Не бесцельное совершенствование ради совершенствования, хотя и оно, конечно, останется, но в другой области. Делая шаг я смогу понять и измерить свое приближение к цели. Одно это дает мне ощущение уверенности и придает сил. Зная мою увлекающуюся натуру это очень важно.

---

Lacrimosa

Вот и все, подумал я, собирая со стола разбросанные бумаги.
Два с половиной года усталости, криков в пустоту, отстаивания своего мнения, налаживания контактов, побед, союзов, бесценного опыта, трэша, угара и содомии. Мое рабочее место, становящееся уже не моим, скоро забудет словесные баталии и исписанные листы бумаги, которыми было завалено. А я, почти по-английски, просто попрощаюсь за руку с коллегами, как будто в понедельник мы снова увидимся. И, наверное, какой-то бестолковой частью своего сознания я сам в это верю.
Из первого ящика стола я выгреб 14 пустых сигаретных пачек. Второй был полностью заполнен изрисованными листами. Я был неопрятным сотрудником.
Вино мне на этот раз продали не спросив паспорта. Хотя я и обещал себе завязывать с алкоголем, сегодня есть повод. Были бы еще собутыльники, но, видимо, у всех уже свои планы на тяпницу, да и выслушивать мои ностальгические бредни никто не хочет. Поэтому я пишу сюда, свою первую запись. Хотя, как говорил мой друг, ЖЖ это "виртуальный эксгибиционизм". Но я пишу, как рекомендовали в фильмах все психиатры, чтобы справиться с нарастающим чувством утраты.

Дорогой дневник....Я надеюсь что я никогда не вернусь туда, откуда ушел.