• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

Lacrimosa

Вот и все, подумал я, собирая со стола разбросанные бумаги.
Два с половиной года усталости, криков в пустоту, отстаивания своего мнения, налаживания контактов, побед, союзов, бесценного опыта, трэша, угара и содомии. Мое рабочее место, становящееся уже не моим, скоро забудет словесные баталии и исписанные листы бумаги, которыми было завалено. А я, почти по-английски, просто попрощаюсь за руку с коллегами, как будто в понедельник мы снова увидимся. И, наверное, какой-то бестолковой частью своего сознания я сам в это верю.
Из первого ящика стола я выгреб 14 пустых сигаретных пачек. Второй был полностью заполнен изрисованными листами. Я был неопрятным сотрудником.
Вино мне на этот раз продали не спросив паспорта. Хотя я и обещал себе завязывать с алкоголем, сегодня есть повод. Были бы еще собутыльники, но, видимо, у всех уже свои планы на тяпницу, да и выслушивать мои ностальгические бредни никто не хочет. Поэтому я пишу сюда, свою первую запись. Хотя, как говорил мой друг, ЖЖ это "виртуальный эксгибиционизм". Но я пишу, как рекомендовали в фильмах все психиатры, чтобы справиться с нарастающим чувством утраты.

Дорогой дневник....Я надеюсь что я никогда не вернусь туда, откуда ушел.

20:41 

Для того чтобы жить нужно зарабатывать. Этот простой факт ни для кого не является секретом. Я хочу жить хорошо, соответственно зарабатывать я должен также. И чтобы этого добиться я готов тратить время, занимаясь нелюбимыми делами. Тратить много времени. Большую часть жизни. По идее я делаю это для того, чтобы оставшуюся часть жизни я мог заниматься любимыми делами. Но этого не происходит.
В целом, мне трудно быть счастливым, когда я завишу от мнения кого-то. Чтобы получить повышение зарплаты мне нужно убедить кого-то что я этого достоин, что назначение меня на новую должность даст фирме преимущества… А так хочется быть самому себе руководством. Вкладывать свою жизнь, силы, отвечать за результат и пожинать плоды своей работы. Иметь возможность воплощать в реальность свое видение, совершенствовать процессы, организацию. В общем, тесно мне стало просто сидеть и ждать у моря погоды. Поэтому я решил вложить свое время во что-нибудь, что в перспективе даст мне спокойствие, удовлетворение и свободу. О возможность самому решать. Сюда я буду писать свои мысли, успехи и поражения. Посмотрим.
Теперь у меня есть цель. Она измерима, имеет четкую формулировку, а значит она достижима. И самое главное - я могу увидеть то будущее, которое я хочу для себя. Я знаю его в деталях, которые я буду воплощать. Не бесцельное совершенствование ради совершенствования, хотя и оно, конечно, останется, но в другой области. Делая шаг я смогу понять и измерить свое приближение к цели. Одно это дает мне ощущение уверенности и придает сил. Зная мою увлекающуюся натуру это очень важно.

23:42 

Так получилось, что решив для себя заниматься чем-то и быть самому себе руководством, я обладаю познаниями в основном в IT, системном анализе и немного экономике. Поэтому изначально я хотел заниматься фрилансом, а впоследствии открыть свою студию. И в общем идея была неплоха. Она не требовала начальных вложений, только время. Она позволяла двигаться к цели постепенно. Но только я погряз в программировании, даже не начав ничего делать. Нужно заметить, что я не совсем новичок в программировании. Я хорошо знаю java, python, неплохо С, Scala... Но тут все приходилось изучать отрасль практически с нуля, плюс дизайн, верстка, продвижение. И это все при том, что средний программист PHP получает при трудоустройстве несколько меньше программиста java. А низкий порог вхождения позволяет работать над созданием сайтов большому количеству людей, и цены на сайт не бывают высокими, а если бывают, то зависят скорее от дизайна, в котором я не силен. В общем, посмотрев расценки на фриланс биржах я решил что дохлый это номер. Учить совершенно новые технологии для того, чтобы получать деньги за написание кода. В общем-то этим же самым я занимаюсь и сейчас.
Но идея работы на себя меня не отпускала. Рисковать капиталом не хотелось, нужно было начинать с чего-нибудь не затратного, возможно даже доходного. И это что-то должно быть ближе к бизнесу, отражать его потребности, реализовывать их просто. Такими, или какими-то такими рассуждениями, я уже точно не помню, я и пришел к желанию изучать 1С. Все было логично. Я умею программировать. Я умею формализовать и описывать бизнес-процессы, выявлять требования. Я немного знаю проблемную область. хотя тут стоит подучиться. В 1С меньше программирования и больше взаимодействия с клиентом, что меня вполне устраивает. И самое главное, есть фриланс-биржи на заказах из которых можно набить руку. Поэтому последовательность довольно проста. Учить 1С:Предприятие -> Пройти сертификацию -> начать брать заказы на фриланс -> найти постоянных заказчиков.
Впоследствии, если глубоко зарыться в эту деятельность, можно занимать и консалтингом, причем как по 1С, так и по оптимизации процессов в целом. Можно открыть бизнес по франшизе, обслуживая постоянных клиентов, найденных на предыдущих этапах. То есть в целом, идея не требует вложений, на фрилансе можно даже что-нибудь да зарабатывать. И не думаю, что освоить 1С станет для меня большой проблемой.

15:03 

Не ходите дети в компании готовящихся к зачету заочников. Иначе можете узнать такие слова как "подручка", "отодракула", "гейпад". Но вы не подумайте ничего плохого. Все эти слова были придуманы в процессе обсуждения исключительно высоких технологий. И не беда что все эти обсуждения скатились в обсуждения 3D в кинематографе. А это в свою очередь как-то перетекло в обсуждения перспектив 3D видео в порноиндустрии... Кстаи в процессе гугления порно было найдено только в анаглифе, так что оценить влияние высоких технологий на визуальное воплощение древнейших инстинктов мы не смогли.

00:51 

В преддверии судного дня
Закури сигарету
Спасаясь от света
Беги по дороге из пепла
Из самого адского пекла
Родятся рассветы
И в день провожая меня
Ты ищешь огня
Оставаясь никем не воспетой

00:02 

Те поступки, которые сейчас кажутся смешными и глупыми были совершены вовсе не по глупости. Просто на тот момент из всей имеющейся информации ты сделал определенный вывод. Сейчас ты знаешь больше. Но тогда твой выбор был оптимальным, просто ты не знал всего. Думая над ошибками прошлого ты не отпускаешь его.

00:07 

Как можно жить зная, что впереди тебя не ждет ничего нового? Разве может быть момент, в котором хочется остановиться? Возможно просто я не знаю такого.
Мне свойственно мечтать. Если бы я знал, что каждый следующий день будет похожим на предыдущий я бы потерял часть себя.

К слову. Половина учебника по 1С прочитана. Надеюсь с базовым обучением закончить до марта. Все оказалось не так уж и плохо. Меня пугали 1С, но это все же довольно стройная и логичная система.
В Марте попробую сдать экзамен и получить сертификат.

23:01 

Зимнее

Вот так бывает. Я отказался от того, что планировал изначально, скорректировав курс. Надежды на 1С не оправдались, нет так много можно заработать, чтобы бросать текущую работу. А жаль.
В основном, дорогой дневник, все пока печально. На работе завал, своим проектом заниматься времени остается не много. Со здоровьем тоже не все гладко. Аллергия опять проснулась, и я думаю что это от нервов, или от одиночества. И еще я узнал что я совершенно не социальная личность. Я и раньше об этом догадывался, но тогда со мной всегда была куча друзей. А теперь мне просто не интересно с людьми. Я общаюсь с ними потому что это бывает необходимо. И в то же время страдаю от одиночества. В общем, хреново быть мной, сравните и порадуйтесь что вы это вы.
Недавно звали работать в Москву, но, к сожалению, на мои требования зарплаты от 100.000 они ответили что подумают). А за меньшие деньги ехать нет смысла - потеряю на разнице в аренде квартиры и проезда.
Еще, уже весна, а пока очень холодно, у нас 2 градуса. И я, похоже, опять заболеваю. Такое ощущение что зима хочет зацепить меня своим ледяным дыханием, тенятся из последних сил, надеясь что я сдамся быстрее чем она.
Вот на такой ноте, дорогой дневник, я и заканчиваю сегодняшнюю запись. Будущее туманно, сил уже нет, благо есть планы. Если все будет хорошо, возможно, я как обычно суюда больше не напишу.

P.S. Да, дорогой дневник, такое чувство что вся моя жизнь это постоянная борьба неизвестно против кого. Интересно, чего-нибудь я добился?

22:24 

В институте мне на уроке философии рассказывали о школе пифагорейцев. Эти люди настолько прониклись математикой, что пытались описать весь мир через числа. По одной из легенд, рассказанной преподавателем, это у них даже получилось, но они в спешке сожгли или съели все материалы. Такие дела. Но лавры их не дают покоя современникам.
Почти всегда при чтении книг по математике, статистике, data mining и прочему меня с головой накрывает готическая атмосфера и мысли о том что все предрешено. В такие моменты я на время закидываю книгу в угол (обычно рабочего стола на компьютере), покупаю вино и начинаю мучить бедную жену псевдофилософскими разговорами. Хорошо что сын еще маленький, а то бы и ему досталось;) Но в самом деле, как же все просчитывается и предсказывается. (И как же хорошо что есть теория хаоса)
Когда меня отпускает, я начинаю думать, куда можно относительно безвредно для окружающих применить мои новые знания. Чаще всего мои гениальные ( а как иначе) идеи тонут в пучине повседневности, но иногда бывает что математика и навыки программирования помогают найти в информации, которой щедро поливает нас интернет, что-то ценное.
И тогда в душе моей возникает смута. Получается предсказать поведение людей, потому что все люди действуют по заданной схеме? Или есть все таки свобода воли? Насколько вобще человек может быть предсказуем. С одной стороны, все дело только в том, какую информацию о человеке ты успел собрать. Но где же тогда душа, сознание и прочая хренотень? Эх, где бы найти умудренного сединами старца, который бы выдержал напор моего непроходящего скепсиса и дал наводку...
P.S. Интересно, много ли людей в действительности понимают хотя бы базовую математику? По моему нужно быть немного упоротым, чтобы во все это вникать.

23:01 

О бедной кложуре замолвите слово

Есть такой тип людей, у которых в глазах огонь и в жопе шило. Это как раз мой случай. Когда нужно что-то выбрать и следовать своему выбору, у меня постоянно возникает желание попробовать что-нибудь новенькое, потому что а вдруг я пропускаю самое важное?!
Далее будет IT. Давно уже у меня в закладках поселились статьи про clojure, а як жеж, JVM, Lisp, функции высшего порядка и все как любят эстеты от нердов. И все я как-то не
доходил до подробного изучения языка. А вот недавно попробовал. И что же? Я не эстет. Странная система сборки поверх Maven, ужасающее время запуска программ. Но хуже всего - сообщения об ошибках. В 30-40 строках стектрейса можно проследить всю историю создания языка. Очень неудобно. Хотя сама идея языка неплоха, но веет от него какой-то недоделанностью.
А вот новый Spring меня порадовал. За 15 минут я прочитал мануал и поднял небольшой restful сервер, причем весь этот сервер на выходе пакуется в jar-ник, в котором уже есть tomcat. Просто копируешь на нужную машину и запускаешь. Мечта. И ни одного xml конфига. И весит этот jar 10 метров, а любимый некоторыми play2 - 45. В общем, Spring, я снова с тобой. Когда я следующий раз начну учить какую-нибудь мпргинальщину, нужно будет перечитать этот пост.

Что еще нового. В субботу поеду покупать себе кимоно, чему я очень рад. Теперь спарринг-партнеры смогут кидать меня с гораздо большим комфортом:)

Прочитал "Научная йога. Демистификация" Уильяма Брода. Очень понравилось и многое стало на свои места. Вообще я люблю книги которые пропагандируют свежий взгляд на продукты массовой истерии.

Еще прочитал почти все мануалы на developer.android.com, теперь хочу себе телефон с последней версией android, чтобы забить его вторичными, но написанными мною, и от того намного более любимыми приложениями.

Кирюха когда ложится спать и желает спокойной ночи, говорит просто - "ночь". Так что все. Ночь

19:57 

Есть такая профессия

Вот я иногда задумываюсь - правильный ли выбор я сделал начав карьеру в IT? А вдруг во мне погиб гениальный менеджер или писатель, финансовый аналитик или промышленный альпинист? Умом-то я понимаю что тогда я сделал выбор между одним нормальным вариантом, но порой так хочется помечтать и представить себя если не пиратом или исследователем новых земель, то хотя бы музыкантом, психологом или просто умным человеком. Когда такие мысли появляются я обычно выбираю себе новое хобби, или с головой ухожу в старое. И хотя я считаю что набор моих увлечений очень разноплановый, все таки есть области, охватить которые вряд ли получится, но, положив руку на сердце, очень хочется;)
Медвежатник... Я когда первый раз это слово услышал и узнал его значение мне сразу пришел в голову Винни Пух с черной повязкой на глаза как у черепашек ниндзя. И ведь так это порой романтично и волнующе, взлом, азарт. Почти как хакерство, наверное. А если и захочешь побыть таким проникновенцем, то вряд ли найдутся учебники, да и где практиковаться опять же.... И что самое удивительное, что для некоторых это работа.
Вот например, вышел я сегодня в магазин, вернулся домой, а замок - раз и не открывается. Я конечно позвонил Вике (хозяйка квартиры), она приехала с семейством, ее отец поковырялся в замке, в котором я до этого ковырялся уже час. И я вдруг со всей отчетливостью осознал что спать на вокзале я не хочу. Можно конечно позвонить Дане, договориться с кем-нибудь о вписке. Но я уже в достаточно почтенном возрасте чтобы перспектива ночевки с неизвестными людьми в чужой квартире не вызывала во мне приятного предвкушения приключений. И вот я благодаря чуду интернета в смартфоне нашел одну фирму в Воронеже, которая профессионально занимается взломом, причем участвует в каких-то международных конференциях (хочется написать "сходках" ;)) и всячески повышает квалификацию. За символическую плату в 1200 рублей эти храбрые рыцари плаща и кинжала отмычки и фонарика на глазах у изумленной публики вставили ключ в замок, подумали, несколько раз смачно ударили по вставленному ключу плоскогубцами и вуаля! Я был рад и разочарован. Честно говоря, уже готовился увидеть взлом замка в реальности, а тут все так... Но как говорится хорошо все что хорошо кончается. Взломщики с 1200 рублями поехали взламывать дальше, Вика с семейством поехали домой обсуждать случившиеся, а я без 1200 рублей с удовольствием вернулся в такую уже родную квартиру и стал писать этот пост, попивая мартини с вишневым соком. И все счастливы.

23:15 

Новодневное

Я таки решился использовать Scala. Не для основных задач, ибо инраструктура пока хромает, но в мелочах можно юзать, коллекции прекрасны.

Вообще много нового. Купил себе NAF флейту с низким звучанием. Потихоньку балуюсь. Очень приятный звук, но теперь я хочу классический вариант, чтобы звучало высоко и переливисто. Зато точно могу сказать что опыт игры на новой флейте отразился на технике игры в целом.

На работе уволился мой коллега и большую часть его задач перераспределили мне. Такие дела. Причем вызовет ли это повышение оклада пока не известно, но до конца месяца неопределенность должна разрешиться. Жду и надеюсь.

Начал смотреть сериал на английском с целью подучить язык.

Java the best. Скоро начну переписывать одно решение с python-а, ибо заипалсо с динамической типизацией. Все таки питон хорош для скриптов.

Из прочитанного до конца - Java performance: the definitive guide, 5+, все таки автор работал в Sun а теперь в Oracle, чувствуется что шарит.

Из начатого - Scala for the impatient и eloquent javasсript (не то чтобы я был сильно front-enf разработчиком, но пускай будет, вдруг я все таки решусь запилить браузерную игру с фаерболами и эльфийками). + Начал повторять математику, хз просто нравится.

Еще никак не пойду зрение проверить. Может как Мари уедет с Кирюхай со скуки схожу. Вообще хочу отпуск. устал читать книги, писать программы, отлаживать, проверять, запускать сервера. Хочу пожить как в юности. Чтобы пофигу на все остальное.

P.S. Колризер Д. - "Спасти заложника." хорошая книга оказалось. Много популяризации и непроверяемых утверждений, но это не делает книгу хуже. По крайней мере я для себя нашел много полезного.

20:48 

Быть собой

Я кажется прочувствовал на себе один очень важный психологический момент. Мне нужны занятия для синхронизации с собой. Слово "синхронизация" может быть не отражает всей сути, скажем так, состояние в котором между тем как я себя осознаю, чувствую, ощущаю и тем как я себя веду и как строю свои действия как можно меньше разница.
Способов приблизится к этому много и каждый выбирает для себя. Алкоголь, когда человек перестает себя ограничивать, общение с близкими - выговориться, медитации, спорт, когда забываешь обо всем лишнем, творчество. В любом случае, ощущение такое что сбрасываешь с себя груз, который таскал все это время, как будто пропускаешь свозь себя свежий ветер и он обновляет все чувства. Если посмотреть с такой стороны, то многие занятия приобретают другой смысл. Может быть даже следует изменить свое времяпрепровождение для достижения лучшего эффекта.

20:44 

Half life

Вот и год прошел, безумный, трудный, он был крут во всех отношениях.

Итоги, чтоли. Нужно же на что-то ориентироваться в новом году.

30 лет уже через несколько месяцев. По статистике это половина жизни. А у меня чувство что я только вошел в сознательный возраст и перестал страдать херней. Надеюсь вторую часть жизни я не буду таким балбесом.

Все таки java, why not? Я был фанатом clojure и scala, но потом я прозрел. простые и надежные решения - лучшие. В решении проблемы должно быть максимум решения и минимум инструментов. И понял я что это хорошо. Простота спасет мир.

Rust и это в копилку простоты. Он прекрасен как рассвет (c), и, надеюсь, займет свое место. Для меня, по крайней мере займет.

Я таки перешел от посещения залов к тренировкам дома. И таки занятия стали намного регулярнее

Вообще год прошел под лозунгом "Отбрось лишнее, сосредоточься на настоящем (во всех смыслах)"

Мари - ты не перестаешь меня удивлять и вдохновлять.

Кирюха - модный и важняцкий, хитрый и очень важный для меня.

И да будет следующий год другим, но не хуже прошлого!

02:45 

пыщ пыщ

Давно я сюда не залезал.

В общем, дорогой дневник, все плохо. У меня ВСД на почве переутомления, давление 140/80 спасти меня может только виски с колой спокойствие и умиротворение, которого в моей жизни чуть менее чем нихрена.

Сын не слушается, жена ворчит и проявляет все признаки тонкой душевной организации...как жить - непонятно.

В общем если я буду следующие раз читать эти строки на планшете лежа в джакузи, значит я ограбил и не попался починил планшет усвоил урок и стал пофигистом, вдобавок нехило заработав .
Иначе лучше не читать. Некоторые мысли должны быть записаны но не должны быть прочитаны. Разве не для этого существуют дневники?

21:38 

Взросление

Вспомнился мне рассказ моего друга:

"И вот подходит ко мне пацан и говорит
- Извините, не поможете мне?
А мне так и хотелось ему сказать - Ты чё пацан, какое "Вы"? Посмотри, я такой же как и ты! Только ростом побольше немного..."

Все таки 30 лет уже, а все равно иногда кажется что все это временно. Что скоро можно бросить все и пить портвейн в подъездаъ, лабать на гитаре, рвать струны, страдать от неразделенной любви. Я же тоже такой...просто ростом побольше.

Сегодня впервые услышал песню ПилОта, которая в тему прямо.

В небе глаз широка печаль,
Проводи меня.
Мне поможет твоего окна свет
Вернуться издалека.

Времени мне подари, Господь,
Чтоб черпать с колодца,
Мыслей светлых свод.
Да дорога вьётся...

"Скорая" мигнет огнём,
Дёрнет с места,
Да поманит кружевом
Вечная невеста.

Что сказать я должен был, Господь?
Всё напутал!
Дай хотя бы повидать
Следующее утро.

Ветры, ветры-снега,
Занесите меня,
Весть несите мою:
ждите солнца,
ждите солнца!

Падала моя звезда,
Как горела!
Было чудо из чудес -
Никому нет дела.

Сколько должен я прожить, Господь?
Что так мало?
Дай же мне хотя бы шанс
Всё начать сначала.

Ветры, ветры-снега,
Занесите меня,
Весть несите мою:
ждите солнца,
ждите солнца!

18:25 

пост полный интеллекта

Читаю сейчас книгу по ИИ и у меня складывается ощущение, что компьютерная имитация получается немного сложнее, чем процесс мышления, который я замечаю за собой.
У меня нет отдельной функции памяти, в которой я мог бы хранить информацию и знания, правил вывода и прочего.

По сути из того что я за собой замечал есть только ассоциации. И что если у человека вообще больше ничего нет? Нет способности думать, предугадывать. Что если при принятии решений наш мозг активирует все ассоциации, которые мы наассоциировали за свою жизнь, вычитывает из памяти эмоции, с которыми связаны эти ассоциации и выдает результат?
И нет никаких способностей к мышлению, фантазии и прочего. Просто в ответ на внешнее раздражение информацией от органов чувств мозг постоянно спамит нам ассоциациями. В каком-то случае эта ассоциация будет подходить к текущей ситуации. В какой-то нет.
И когда человек попадает в неизвестную ситуацию, он не свободен сделать выбор и сформировать новую привычку. Мозг просто подсовывает ему набор из самых похожих с его точки зрения ассоциаций на текущую ситуацию. И получается что нет никакого интеллекта, нет разума. Либо у человека есть хорошая нейронная сеть, натренерованная на данную реальную ситуацию, либо нет. И все решает только опыт.

Значит ли это что потеря памяти эквивалентна потери себе?

22:00 

Давненько я не писал какой-нибудь фигни

Краткое содержание последних месяцев.

1) Machine learning и data mining разочаровали меня. Вся история этих дисциплин навевает ощущение тщетной попытки формализовать неформализуемое. Естественно, в тех областях, где можно применить формальные модели, эти подходы показывают себя неплохо, но если говорить о взаимодействии с внешним миром, то грустно все.

2) Сектанты повсюду. Искал Веды на русском. Нашел столько всяческого гавна, что хоть глаза с мылом мой.И как люди этому верят, без подтверждений и ссылок на исторические факты?

3) Мари с Кирюхецем уехали, я один как горный сокол. Печален и аппатичен. Надеюсь, к понедельнику пройдет.

4) Виски не так плох как я всегда считал.

5) Я умею заваривать настой из ромашки

6) В пабликах вконтакте по программированию сидят нубы. И не мне это изменить.

7) С кем замутить в ведьмаке? С Йенифер или Трисс? Блин, не могу определиться....

00:25 

О вере в океане страстей

Я иногда размышляю и людях и о том, что делает на с живыми. В одной книге я читал про осу-наездницу. Она парализует другое насекомое, утаскивает его в свою нору, потом выходит наружу проверить что все спокойно, возвращается и откладывает яйца в обездвиженное насекомое. Жуткий мира рядом с нами. Но самое интересное в том, что если, пока оса вышла осмотреться из норы, передвинуть ее жертву то возвратившись оса начнет откладывать яйца туда, где насекомое лежало раньше. То есть у осы есть какой-то набор реакций, предопределенных заранее и возможность самовольного перемещения жертвы в них явно не входит. И теперь меня очень интересует один вопрос. Насколько предопределено мое поведение как человека? Я знаю что оно определяется моей памятью, тем чему я научился, возможно генами, гормонами и т.д. Все это делает мое поведение намного более сложным чем у осы-наездницы. Но главный вопрос в том - есть ли какая-то свобода за всем этим? И если есть, то в чем она заключается? Допустим, я не хочу чтобы мое поведение было предопределено какими-то прошлыми моими мыслями или привычками. Я не хочу чтобы зная всю мою память мной можно было бы управлять, предсказывая все мои мысли, чувства и поступки заранее. Но чем тогда будут определяться мои поступки?
Когда я начал искать в истории похожие мысли, надеясь найти какой-нибудь ответ, оказалось что, разумеется, прецеденты уже были. И было их огромное количество. Просто удивительно, насколько часто люди чувствовали что их мысли и поступки не подвластны им, а определяются чем-то другим. Даже если не брать буддизм, который почти полностью именно про это, то и в христианстве много попыток управлять своими мыслями. Люди уходили в монастыри и скиты, наказывали себя за грешные мысли...
Это я к чему. Я сейчас подумал, что Вера - это как раз и есть способ управлять своими мыслями. Управлять собой. Не религия, не ритуалы а именно вера в изначальном понимании.
Когда у человека есть сомнения, когда он по всем правилам должен сделать что-то определенное, он верит. Вера вообще часто носит характер "вопреки всему". И человек, иначе метавшийся бы мыслями и поступками, может сконцентрироваться на своей вере и остаться неизменным, хотя бы какое-то время, но по своей воле. Он получает возможность действительно оказывать какое-то влияние на свою жизнь, сознательно выбирая, поступать так как говорит ему его психика и его личность, или применить веру, и быть твердым в ней вопреки всему. Это чем-то похоже на простые медитации, когда человек концентрируется на дыхании, учась пропускать мимо себя остальные мысли. Суть, похоже, та же. Возможность выйти за пределы поведения, продиктованного всей предыдущей жизнью. Сделать что-то что не запрограммировано. Получить чуть-чуть больше свободы.

19:41 

Дорогой дневник...

Я не писал сюда очень давно и одному богу известно почему я пишу сюда сейчас. Наверное потому что я становлюсь слишком старым, чтобы быть в тренде и мне хочется крикнуть в лицу всем этим людям - "Да вы ебанулсь!?", но я понимаю что они подумают что ебанулся я. Как донести свои мысли когда тебе даны лишь слова? Нужно ли?
Недавно я общался на тему религии. Я уважительно отношусь к религии, честно говоря, но в моих кругах принять ругать религию. Потому что религия делает людей хуже, нетерпимие. И я задал вопрос, которым мучил меня давно. Если нет бога, нет внешнего воздействия, то все что есть в человеке - это продукт либо нашего сознания/подсознания, либо социума. И, значит что и религиозные войны и вся агрессия и нежелание нести ответственность, это продукт деятельности человека. Тогда религия - это только проявления эмоций и желаний человека, и борьба с ней, это как борьба с усталостью после 20-часового рабочего дня. Причина в людях. А если причина не в людах, то где, если нет ничего кроме нашей психики. Очень интересные ответы я услышал.

Кто там смотрит на тебя из бездны?

главная